«Мой друг не хочет жениться. Что с ним не так?»

Как-то организовал, не предупредив его, свидание с подругой моей жены, так он потом 2 месяца не разговаривал со мной. Мы дружим с 9 класса, его родители звонили мне и спрашивали, есть ли у него кто, — им уже за 60, внуков нет, просили как-то повлиять на сына.

Скажите, почему мужчина в расцвете сил не хочет семью или просто встречаться с девушкой? Он никогда не пьет, не курит, всегда одет с иголочки, ходит в фитнес-клуб, не любит рыбалку и хоккей. Ему нравятся музеи, балет, опера и фестивальные фильмы… Мы дружим, потому что нам действительно интересно общаться на различные темы: машины, политика, бизнес, конечно, вспоминаем школу. Он хороший парень, но вот его нежелания заводить отношения в таком возрасте я просто не понимаю!

Антон, 38 лет

Здравствуйте, Антон! Непростые у вас вопросы. Серьезно задумался, как вам лучше всего ответить. Честно говоря, сказать прямо мне на эти вопросы нечего. Я не знаю, почему ваш друг такой, какой есть, и почему живет так, как живет. Вы его друг, знаете его много лет и не можете ответить на этот вопрос. А я этого человека не видел ни разу и волшебными навыками не обладаю.

Тем не менее мне, кажется, есть что сказать вам. В психологическом консультировании общее правило — работа с тем, кто обратился. Так как написали вы, именно вас что-то волнует, попробуем разобраться, по поводу чего конкретно вы переживаете и что с этим можно сделать.

Итак, дано: есть вы и ваш друг. Оба взрослые и самостоятельные люди. Дружите давно и дружбой, видимо, дорожите. Но вас по какой-то причине не устраивает его образ жизни. Кажется, вы считаете то, как он живет, ненормальным или неподобающим. Более того, вы еще и пытаетесь его «ненормальность» исправить, взяв таким образом на себя ответственность за его жизнь и его решения.

Верю, что ваши мотивы благородные и вы хотите для друга добра. Но судя по тому, как вы описали его реакцию, он в подобной помощи не только не нуждается, но и всячески дает вам понять, что ему она неприятна. Дальше вопрос к вам — вы другу хотите «причинить добро», как это добро понимаете вы, или как он его для себя понимает? Есть разница. Это примерно как выбор подарка на день рождения — вы приносите то, что нравится имениннику, или то, что нравится вам?

Мы, люди, часто любим и даже специально ищем в других то, чем мы похожи. Близкие интересы, одно на двоих дело, общее прошлое и воспоминания о нем. Все это сближает, делает другого более безопасным, позволяет доверять ему, вызывает симпатию. И поэтому ваше желание, чтобы ваш друг был больше на вас похож, вполне естественно. Но встает вопрос — а насколько при этом вы готовы встречаться с различиями? С той частью жизни вашего друга, которая совсем не похожа на вашу. Какие чувства она вызывает — интерес ли? Страх ли? Может, неодобрение?

Прежде чем начать исправлять другого человека, стоит очень пристально обратиться к себе и понять — а вам-то это все зачем?

Подозреваю, если вы всерьез об этом задумаетесь, то откроете, что чувств на этот счет не так уж и мало. Я только предположу (не серчайте, если не угадаю), что есть и любопытство с вашей стороны, и боязнь потерять дружеские отношения. Возможно, даже своего рода жалость — иначе с чего бы вы так активно пытались ему помочь?

Читайте также на Posovetujte.ru:  «Поклонник обесценил мою профессию»

А за жалостью может многое скрываться… Например, высокомерие — вроде как вам лучше знать, что вашему другу будет на пользу. А может, есть в вашем стремлении исправить вашего друга элементы тайной зависти?

Мне видится так: прежде чем начать исправлять другого человека, пусть даже из самых лучших побуждений, стоит очень пристально обратиться к себе и понять — а вам-то это все зачем? Что вы сами с этого хотите получить? Или чего избежать?

Различия между людьми неизбежны, как на генетическом уровне, так и на личностном. Есть теория, что они заложены эволюционно и стали фактором выживания человечества как биологического вида.

Но вопрос к вам: вы сами ваши различия воспринимаете как ресурс или как угрозу? Если это ресурс, то как именно вы его используете? И используете ли? Что полезного для себя вы можете извлечь из того, что ваш друг отличается от вас? А если это угроза, то угроза чему именно? И как планируете с ней обходиться? Что самое страшное может случиться и что вы тогда будете делать?

На этом вынужден остановиться. В личной консультации мы могли бы развить этот диалог, но в формате «вопрос-ответ» — увы. Сожалею, что вместо ответов сам задаю вам вопросы. Но хочу верить, что эти вопросы могут быть полезны не меньше тех ответов, которые вы ожидали увидеть. Успехов!

Задайте вопрос эксперту

Вопрос

Текст

Имя

Возраст

Отправляя вопрос, я подтверждаю свое добровольное согласие на публикацию моего вопроса, имени и возраста, а также ответа эксперта на сайте Psychologies.ru, и получение ответа на указанный мной адрес электронной почты. Подтверждаю, что ознакомлен с «Пользовательским соглашением»

Поделитесь с нами своим мнением

Источник

Оставьте первый комментарий

Оставить комментарий